Мне как будто очень плохо. Но я не осознаю.
С утра были похороны. Мозг вроде и был там, а вроде и колеса притупили самое страшное
Были слезы, были эти идиотские свечи в руках, ношатырь в карманах, нежелание смотреть в другие глаза.
И вот я уже в сотне километров оттуда. Все получилось так, как я хотела. Тело было там, а мозг будто продолжал быть тут. За меня простились с дедушкой, хотя это сделала я.

Обещала больше не пить, но ясность ума вернулась, а я не готова, нужно заснуть.

А ещё я люблю

Начинаю ощущать почву под ногами в плане самостоятельности. Впереди ещё большой большой путь, только начала.

В этом году первый раз повелась на байт написать цели на следующий год. Иллюзия, зато рабочая для меня.

Теряю контроль.
Но теперь у меня будто больше сил, больше смысла.

Как обычно боюсь. Но а когда я не боялась?

Забавно, что только сейчас я поняла, что моя супер интуиция - это просто тревожность, которая не отпускает ни на секунду. Конечно я могу предугадать почти все, что произойдёт со мной. Мозг не отдыхает от анализа всего, что есть, и чего нет вообще. Хочешь не хочешь, а в яблочко попадёшь.

Моё сердце почти 5 лет не разбивалось на такое огромное количество частей. Уже успела забыть, что это такое и до какой степени это может быть больно. Неделю глаза не просыхают от слез, может больше, не могу уже разобрать. И только сегодня была поставлена точка, которую, конечно, я ещё не успела принять.
Я первый раз ощущаю так сильно. Первый раз во мне проснулось что-то больше, чем взаимная симпатия. Вот оно что такое, оказывается. Когда нет ни сомнений, ни вопросов, а все ясно как день. Но нужно только мне.
Просто хочу верить, что это затянется не на год.

"Ты не веришь в то, что тебя можно любить, не веришь, что заслуживаешь любви".
Может и правда отсюда мое псевдо безопасное для металочки стремление не доводить до отношений.